Просто приколы

[Taya]

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше Барьера…

Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов — истерика!   

[Taya]

Что курили составители?
Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.

[Nadezhda]

Обалденные задачи! Не дано мне школу закончить!

[boogiewoogie]

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

[boogiewoogie]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[boogiewoogie]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

- Мама, я не хочу видеть бабушку!!!!!!!
- Молчи и копай!!!!

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

 И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

-Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

[boogiewoogie]

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...

И натянул Иван-царевич лук... Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Фуууууууу, а мы с ним целовались...

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Он сказал что не хочет идти в садик,и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-Привет,чего делаешь?
-Еду
-Понятно,а куда?
-Еду делаю!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене? - Да, и кричал "О, Лена!"

Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер **, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник... Так что же, получается, что я - бисексуал?!

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель: - Бля - не дети, а булыжники!!!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

- Вась, чё делаешь? - Нихуя... - Получается?

- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

[White_Rabbit]

))
весело.. с утречка-то

[Nadezhda]

Наталья, зачёт!!!

[boogiewoogie]

Женское счастье
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Симпатичный молодой человек, 2 высших образования, материально обеспечен,дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

[boogiewoogie]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Anka]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ФАКТ!
но часто в  результате такого "беглого" чтения у меня, лично, смысл тоже "переставляется"

[Олюшка]

Точно класс!!! БЕз проблем действительно

[Ньют]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2201
кто ты в сериале НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ

ну скажу честно.... я Александер Воропаефф )

[Олюшка]

Ну надо же а я Андрей Жданов)) не ожидала

[Ньют]

Ну надо же а я Андрей Жданов)) не ожидала

Ах, Андрюша.... поделим компанию?

[Anka]

ХИ!
"Поздравляем!!! Вы – Маша Тропинкина!
Вы очень светлая и радостная натура, рожденная, кажется, чтобы внушать всем окружающим любовь! Вы ищите простого человеческого счастья, оптимистически глядя на жизнь, вопреки всем сложностям, возникающим на вашем пути. Несмотря на образ вечно неунывающей натуры, вы тем не менее очень ранимы, но скорее заступитесь за другого, чем будете защищать себя "

[Надюша]

А я Вика...

[boogiewoogie]

 А я Маша Тропинкина!
Вы очень светлая и радостная натура, рожденная, кажется, чтобы внушать всем окружающим любовь! Вы ищите простого человеческого счастья, оптимистически глядя на жизнь, вопреки всем сложностям, возникающим на вашем пути. Несмотря на образ вечно неунывающей натуры, вы тем не менее очень ранимы, но скорее заступитесь за другого, чем будете защищать себя!
Ньют -Воропаев!
Таинственная и гордая натура, вы цените власть и славу, которую эта власть дает. Вы необычайно умны и талантливы, проницательны и даже в чем-то коварны: ваши враги действительно опасаются ваших интриг. Но на самом деле вы ищете не власть, а… любовь – ведь вам кажется, что любить за просто так невозможно… Вы пересечете пустыни, переплывете моря и перейдете горы, чтобы понять – любовь всегда ждала вас дома…
Олюшка-Жданов!
Вы всегда подтянуты и великолепны, ваш костюм идеален, а мысли — упорядочены. Ваши манеры и непринужденная сдержанность открывают перед вами все двери и все сердца ,о чем вы прекрасно знаете и порою пользуетесь. Иногда вы кажетесь своевольным, но на самом деле вы храбры, справедливы и горды. И вы на самом деле заслуживаете той любви, которая вас окружает!

А еще там есть Милко, Пушкарева, Кира, Виктория

[Taya]

Ну надо же а я Андрей Жданов)) не ожидала

Ах, Андрюша.... поделим компанию?

Поздравляем!!! Вы – Андрей Жданов!
Нас уже трое!!!

[Рио-Рита]

А я вот 
Поздравляем!!! Вы – Вика!
Соблазнительное, взбалмошное, ветреное существо, вы словно гипнотизируете противоположный пол, и никому не дано устоять перед вами! Вы сладострастны, раскованны и обаятельны, но стоит вас зацепить, как пантера тотчас показывает свои коготки! Вас ненавидят и обожают одновременно, вас можно сравнить с охлажденным шампанским, которое моментально бьет в голову и еще долго оставляет чувство легкого опьянения…

[luxmin]

Всем привет!!!!
Я -А.Воропаев...
Мда...Никогда бы о себе так не подумала...

[Anka]

и ни одной КАТИ:)

[luxmin]

и ни одной КАТИ:)

Да вроде еще не все оттестились
Моежт и найдется в нашем сообществе одна?

[РиоРита]

Я тут мужа подключила к тесту не обьясняя сути.... Вот что получилось:
Поздравляем!!! Вы – Милко!
Вы обожаете эпатировать публику –самовыражение необходимо вам как воздух! Ваша творческая натура вкупе с невероятно взрывным темпераментом и язвительным остроумием делают вас центром любой компании, а настоящий талант художника причиняет настоящие муки, ведь ваша жизнь – это постоянный поиск совершенства!

Уж как я смеялась. А он обиделся, когда я Милко изобразила 

[luxmin]

Директор диктует письмо секретарше:

— Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка». Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
 

— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
— Действительно, машинка так стучит.


-Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

— Алло! Это аптека?
— Нет, это офис.
— Но я набираю номер аптеки, как это офис?
— В какой-то степени вы правы, здесь полно всяких кондомов, но всё-таки это офис.



Рекомендую распечатать и повесить за своей спиной :

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

[SerJJJ]

Поздравляем!!! Вы – Андрей Жданов!
Вы всегда подтянуты и великолепны, ваш костюм идеален, а мысли — упорядочены. Ваши манеры и непринужденная сдержанность открывают перед вами все двери и все сердца ,о чем вы прекрасно знаете и порою пользуетесь. Иногда вы кажетесь своевольным, но на самом деле вы храбры, справедливы и горды. И вы на самом деле заслуживаете той любви, которая вас окружает!
 

[Anka]

А  мне Милко очень нравится! Пусть вздорный, но весь таааааакой в полееееееетеееее )

[Энн]

я - Воропаев))))

[Taya]

Прикольный тест
 
Посчитай!

Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок?

Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.

2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.

4. Умножь на 200

5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если нет - 105.

6. Последний шаг: из результата, который у тебя

получился, вычти год твоего рождения (н-р, 1941, 1973 или 1985...)

У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться
любовью, правильно?

Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше
будет еще лучше! Вторая и третья цифра обозначают.....

ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!