Про пап, с форума молодых мамаш.

[Дашик]

У нас тоже случай был! У меня сессия, экзамен, у ребенка температура 39!!!  Я уходя нашему папе все рассказала, что как делать! Сама галопом несусь, прибегаю, а окно нараспашку, спрашиваю зачем? в ответ - ей же жарко, температуру так пытался сбить      Я его чуть 

[ВЕСНА]

мой сегодня Катерину из сада забирал. 
Мало того, что зашел не в ту дверь и в группу ему пришлось заходить через кухню, он еще и не на те ноги ботинки одел  , я когда увидела-спрашиваю: это вообще как можно было умудриться?
на что получила ответ: а я то думаю, че у нее сегодня с походкой что то не так! 

[Даша]

У нас папка по сну обычно корки мочит. Мелкий спит между нами. Муж во сне коленки решил к горлу поджать, ну я его толкнула по ногам, чтоб мелкого не задел, так он такой спросонья полуприсел, руки над Илюхой вытянул, и шепчет что то типа "тихо-тихо". Я ему говорю: "ложись давай". А он такой к Илюхе обращаясь: "ТЫ АРЕСТОВАН!"...  И бряк дальше дрыхнуть. Спрошу сегодня вечером, когда с работы придет, чего приснилось то...

[Verba]

У нас тоже случай был! У меня сессия, экзамен, у ребенка температура 39!!!  Я уходя нашему папе все рассказала, что как делать! Сама галопом несусь, прибегаю, а окно нараспашку, спрашиваю зачем? в ответ - ей же жарко, температуру так пытался сбить      Я его чуть 

Кстати, папа делал все правильно, читайте Комаровского

[Katerina]

Весна, про детский сад

[tanyuxa]

А наш папочка всего навсего подгузники задом на перед одевает  , это еще нормально судя по прочитанному

[Таёта]

Вот:

[вложение удалено Администратором]

[admin]

Вот:

во, мне такая скоро понадобится

[Чуча]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ::
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков. Будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, на этот раз до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель полиэтиленом.
9. Теперь достаньте муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14.ВАЖНО:: Предварительно сбегайте в аптеку и купите зеленку, пластырь и бинт.
Начните чистить яблоки.
Обработайте большой палец зеленкой и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте и перебинтуйте указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером. Помойте холодильник, потом тесто засохнет не отмоете.
18. Теперь вылейте содержимое в сковородку и поставьте ее в духовку.
19. Подождите 1 час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку...
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Дуся]

У моей подруги муж сына(года 3 было)привел из сада в кофточке без пуговиц,в чем-то еще чужом.На вопрос:"Почему без пуговиц?".Ответ-одеваться не хотел...

[Ленуля]

Об участии отцов в жизне детей: У меня знакомый крайне редко водил сынишку в садик. На новогоднем утреннике сыночек был в костюме котика. Через пару дней папа пришел за ребёнком,воспитатель говорит: "Приносите своего кота завтра, мы деток фотографировать будем". Утро. Заботливый отец собирает своё чадо. Не долго думая,он берет большую сумку садит в неё своего кота Фильку, и ни о чём не беспокоясь они отправляются в сад. Приходят,переодеваются. В раздевалку выходит воспитатель и проосит костюм кота повесить на дверку шкафчика... у папы включился стопор! 

[МамАнна]

  Особенно понравилось "Чего спишь, не забудь, тебе сегодня ещё рожать" 

[Мирослава]

  все, умираю от смеха......вот это прикольные папаши )

[Энн]

у меня с первым сынулей воды отошли днём(а я не знала, что сразу и рожать положено  ) так вон на утро начались схватки...вызвали скорую, а у нас тогда роддом в ревде не работал и повезли меня на буханке в оленегорст...тресет неимоверно, сватки все сильней...муж грит, ну, вот на этой НЕДЕЛЕ может и родишь  ...я ...мне бы в машине не родить!...и больно и смешно было до жути

[BIP]

ИСТЕРИКА!!! Всё в точку!!!! Мужики, блин!!!!!! 

[АнВи]

Сегодня мой муж отжёг 
Последние дни ребёнок был весь на папе, даже на ночной сон он укладывал.И сегодня с утричка оставила я его нянькаться, сама пошла досматривать сны  Потом сижу завтракаю, слышу ходит мой благоверный  бубнит себе под нос о том, какой он бедный и сколько у него не переделанных дел оказывается из за меня.Задаю вопрос: - Ну и что за такие важные дела у тебя были?
Муж пытается сохранить морду лица     И выдаёт ответ: - Шнурки в ботинках поменять 
Я была под столом 

[Пуз9ка]

Спасибо,Танючка! Посмеялась от души!!!

[Мусечка]

ох, и я посмеялась
у нас папа в 1 мес. поставил вопрос о приобретении горшка

[kuks75]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ::
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Чатала и сползала под стол от смеха.  Наверно у меня богатое воображение.

[AleX-AndeR]

Да-а-а-а-а-а-а!!! 

[Elenka-2]

Почему папам нельзя ходить на пляж с детьми?
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, - сказала жена и вручила мне подстилку, - кремы возьми в ванной.Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легко-возбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.

Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3, 5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки, - очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение, - думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

[DORA]

  Давненько я так не веселилась, тем более с утра

[Anechka]

 

[Cластёна]

 

[Франческа]

Почему папам нельзя ходить на пляж с детьми?

Ааааааааааааааааааааааааааааа.....    ну нельзя же так!!!! Ну спят же все кругом!!!! 

[Hippopo]

 

[Натуся]

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить...

[Мусечка]

бедненький папа на пляже

[Lelchik81]

 

[Dashik]

Я первый раз в жизни плачу от смеха